Blog do The Best

1. A Ilusão

Nessa fase, acha que é magro por natureza e nada pode mudar isso. Come muito e se exercita pouco.
A vida é um enorme rodízio de pizzas.

2. A Negação

Começa a receber apelidos como “Zé Barriguinha“. Acha uma extrema injustiça, e xinga todo mundo que vier falar que está gordo.
Vai a uma churrascaria para extravasar a raiva.

3. Um Princípio de Consciência

Começa finalmente a perceber que engordou, e decide tomar uma providência: pára de se pesar! Afinal, se não souber do problema, ele não existe.
Come uma barra de chocolate para relaxar.

4. O Susto

Quando finalmente se pesa, vê que está obeso e pensa: “Como fui chegar nesse ponto?”
Entra em depressão. Fica sem vontade de sair (”uma pessoa tão gorda não pode ser vista em público“), sem vontade de dormir, nenhuma vontade de trabalhar. Mas tem Muita vontade de comer.
Fica extremamente deprimido quando é usado como ponto de referência:
- A impressora fica ali do lado daquele gordo
Percebe também que não é mais o “loirinho” ou “aquele cara alto“. Passa a ser “o gordão“.
Come o estoque de comida de um mês em 3 dias, para aliviar a frustração.

5. A aceitação

Começa a fazer piadinhas de si próprio:
- O elevador vai cair agora que eu entrei!
- Eu só faço a posição “gangorra”!
Também começa a falar seu peso em toneladas. Ex.: 0,115 toneladas.
Tem orgulho das façanhas nas churrascarias e rodízios de pizza.
Critica a sociedade. Afinal, ela só julga as pessoas pela aparência.
Comemora a auto-aceitação comendo tudo que vê pela frente.

6. Um Princípio de Insatisfação

A vida é muito boa, com muitas orgias gastronômicas, mas algo está errado. Não faz mais sucesso com o sexo oposto, não é mais chamado para atividades que envolvam algum tipo de atividade física, e é sempre a vítima preferencial das piadinhas.
Pede uma pizza para ajudar a pensar de deve iniciar uma dieta.

7. O Surto

Até olhar-se no espelho lhe faz mal. Comprar roupas é a atividade mais depressiva do mundo. Culpa-se por ter deixado a banha ocupar a maior parte de seu corpo. Comer continua sendo bom, mas passou a ser um ato sempre acompanhado de culpa.
Durante essa fase, são inúmeros os momentos de loucura em que passa alguns dias comendo só duas folhas de alface, até não aguentar mais e comer tudo que tem na geladeira. Inclusive o que deixou vencer nos dias em que só comeu mato.
Tal qual um viciado, “injeta” chocolate na veia, seu único momento feliz do dia; depois, vem a culpa e a depressão.

8. Um Princípio de Consciência.

Recuperado da depressão da fase do surto, começa a perceber que pode mudar.
Essa fase é a famosa “Segunda eu começo!“.
Na verdade, o que o gordo pensa é: “Segunda eu começo! Então hoje vou fazer uma ‘despedida‘”.
E corre para a churrascaria no almoço, toma um pote de sorvete à tarde e vai a um rodízio de massas à noite.

Ah sim! Há uma regra não escrita nessa fase. Se não conseguir começar na segunda, é totalmente proibido ao gordo começar a dieta na terça. Nesse caso deve-se tirar a semana inteira para “despedidas”, para só na próxima segunda-feira começar a dieta.

9. A Consciência

Depois de ganhar mais de 5 kg nas “despedidas”, toma realmente consciência de que precisa melhorar. Mas ainda não sabe bem como. É a fase mais bizarra, e 80% dos gordos nunca passam dela.
É a época em que tenta-se de tudo.
Primeiro, o gordo passa 6 horas por dia fazendo exercícios e, após isso, come 1 quilo de comida. “Agora eu sou um atleta, então posso“.
Depois, experimenta as dietas da moda. Passa uma semana só tomando leite; 3 dias comendo ovo com laranja; 6 dias só tomando sopa; 5 dias tentando a dieta de Atkins; 5 dias a base de Shakes de dieta; e tenta até a famigerada dieta da USP, que nem da USP é.
Entre uma tentativa de dieta e outra, há uma recaída para a fase anterior. “Já que não deu certo essa dieta, na segunda eu começo outra! Qual é mesmo o número do disk-pizza? Preciso me despedir mais uma vez de uma bela meia portuguesa meia calabresa“.

10. Um Princípio de Mudança

Depois de aprender que fazer jejum completo ou ficar doente de tanto fazer exercícios são atitudes que, isoladas, não resolvem nada, ele passa a aprender como emagrecer de verdade. Vira especialista em dieta e exercícios.
Na verdade, fica obcecado. As únicas pessoas que respeita e admira são as que conheceu na academia. Olha horrorizado para os colegas de trabalho comendo aquela feijoada gordurosa no almoço ou tomando café com açúcar, aquele veneno branco. Faz longos discursos acerca dos males de uma alimentação ruim e da falta de exercícios.
Nesse momento, já não é um simples gordo.
É um gordo chato!

11. A mudança

Poucas pessoas chegam realmente nessa fase, onde a obsessão e a neura passam um pouco. Depois de persistir na dieta e nos exercícios ele se torna, novamente, um cara magro. Talvez até mais saudável do que era antes.
Tão saudável que acha que acha que nada pode mudar isso e…

Ops!! Começa tudo de novo!

Via Copia meu filho

Para os Geeks que estão pretendendo se casar, vai uma sugestão de convite de casamento. O convite, que foi postado no GeekStir e divulgado pelo Gizmodo, é baseado nos jogos de 8 bits, tipo Atari, e traz uma linguagem diferente para o pedido de casamento.

Na imagem abaixo, eu acho que ele deve estar falando “Quer casar comigo?” e ela respondendo “Sim”, mas como nunca fui bom em binários não me arrisco a uma afirmação.

É uma bela combinação para um casamento entre Geeks, porém as pessoas não devem entender muito o sentido disso tudo. Claro que os amigos que adoram informática vão adorar esse convite e elogia-lo bastante.

A qualidade dos combustíveis no país é uma preocupação para todos os brasileiros que possuem carro. A ANP (Agência Nacional de Petróleo), como todas as regulamentadoras, não fiscaliza de forma correta a qualidade dos combustíveis vendidos nos postos de gasolina. Tudo bem que não há uma maneira de fiscalizar os postos por 24hrs por dia, mas deveria-se ter mais fiscais e rotas definidas para serem feitas e assim garantir o mínimo de qualidade nos postos.

Por várias vezes eu soube que alguns postos eram lacrados e obrigados a não vender combustível, por causa da má qualidade e/ou da adulteração da bomba de combustível, e simplesmente deslacraram e continuaram a trabalhar normalmente, com o combustível ruim. E o mais grave nisso, é que a ANP não volta para verificar se o posto continua lacrado e correndo atrás para regularizar o seu problema.

Veja algumas dicas de como abastecer com mais segurança:

Evitar postos sem bandeira ou com combustível barato demais - Não podemos condenar todos os postos sem bandeira de terem combustível ruim, mas como para a maioria deles a afirmação é verdadeira, os que não fazem levam a fama. Os postos com bandeira levam a marca (Petrobras, Ypiranga, Shell, Esso, Forza, Texaco, etc) e por isso são cobrados pela qualidade do seu combustível.

Abasteça preferencialmente no mesmo posto – Já ouviu falar no ditado “Em time que está ganhando não se meche”, então se o abastecimento é de qualidade e o combustível não apresentou problemas mantenha o abastecimento nesse posto. Preferencialmente escolha um posto que esteja no seu caminho diário e com preço compatível com o esperado.

Não abastecer quando o posto estiver sendo reabastecido pelo caminhão tanque – Essa dica é simples, se o posto está sendo reabastecido a quantidade de partículas (sujeira) que vai estar sendo misturada ao combustível é bem maior por causa da agitação causada pelo reabastecimento. Sem contar a perda de pressão pelo reservatório aberto.

Encher o tanque antes que este baixe da metade – Além de poupar a sua bomba de combustível de superaquecimento e possíveis falhas, você evita a formação de ar e que a gasolina se evapore do tanque.

Encher o tanque pela manhã cedo – A temperatura ambiente e do solo é mais baixa, e como todas os postos têm os seus depósitos enterrados, a densidade da gasolina vai ser menor. Com isso o abastecimento será o real, onde 1 litro equivale realmente a 1 litro de gasolina.

Álcool ou Gasolina – Para os carros Flex é importante que o preço do álcool Hidratado esteja menor que 70% do valor da gasolina. Ou seja, você deve pegar o valor da gasolina e multiplicar por 0,70, caso o valor do álcool seja menor que o valor calculado, pode colocá-lo que ele apresenta mais vantagem que a gasolina.

Além das dicas de abastecimento, dadas acima, é super interessante que você verifique se o seu carro está economizando combustível. Para isso dê uma lida na postagem Como gastar menos na hora de abastecer.

Alias, o preço do combustível no Brasil deveria ser bem menor para o consumidor final, pois o governo federal e o estadual abocanham uma grande parcela do valor final com os impostos. Além disso, o governo não pretende diminuir o preço dos combustíveis depois que o pré-sal estiver em produção e atingirmos a auto-suficiência em termos de petróleo e gás. Entenda como funciona a composição do valor final da gasolina no Brasil:

A Gasolina é composta de 80% de Gasolina A (pura) e 20% de álcool:

800ml de Gasolina A (vendida pela Petrobras) = R$0,80
200ml de Álcool Anidro = R$0,24

O que gera um total de R$1,04 por Litro de gasolina, isso é o preço sem impostos e lucros. Ai vamos ver o valor dos impostos.

CIDE – PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual)  = R$ 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto) = R$ 1,08

Com isso já temos a composição do preço com os impostos, que é de R$2,12. Vamos acrescentar o lucro das empresas (até porque ninguém trabalha de graça.

LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Média por Litro)= R$ 0,08
FRETE (Média por Litro)  = R$ 0,02
LUCRO DO POSTO (Média por Litro) = R$ 0,25

O que traz um valor na bomba de R$2,47, aproximadamente. Esse valor é mais ou menos o que é praticado no Rio de Janeiro, que está entre 2,49 e 2,69 para a gasolina comum.

O grande problema é o seguinte: Suponhamos que você consuma 200 litros de gasolina por mês. O seu gasto seria de R$494,00, para esse vaor de gasolina, e o lucro ficaria dividido da seguinte forma:

O posto de gasolina ganharia R$ 50,00, o dono do caminhão ficaria com 4,00, a Petrobras que investiu e ralou para tirar o combustível ficaria com R$16,00 e o governo que nada fez na história toda fica com, a maior parte do bolo, R$216,00.

Assim como no IPVA, que hoje não é utilizado para a sua devida função, o governo utiliza esse dinheiro de forma errada e não destina nada a melhoria das estradas, ruas ou educação no trânsito. Acho que chegou a hora do povo acordar e começar a reivindicar por menores impostos em algumas áreas ou o investimento correto desses impostos.

Hoje teremos a estreia da nova temporada do Reality Show “A Fazenda”, na Rede Record de televisão. Apesar de não ser um reality onde os telespectadores possam acompanhar as24hrs de movimentação dentro da fazenda, como é o Big Brother da Rede Globo.

O programa anterior foi muito criticado pela vitória do ator Dado Dolabella, que segundo as pessoas que acompanharam o programa teve apoio da produção para chegar a vitoria e com isso o resultado seria manipulado pela Rede Record para aumentar o IBOPE do programa e alavancar o vencedor.

A lista de participante da nova edição chamada de A Fazenda 2vazou na internet, segundo o Fester Blog, e mostra que teremos muitos cantores nesta edição. Confira a Lista:

Adriana Bombom ( dançarina e atriz)

Ana Paula Oliveira (bandeirinha)

André Segatti (modelo e ator)

Andressa Oliveira (ex de Théo Becker)

Cacau Melo (atriz)

Caco Ricci (modelo)

Fernando Scherer (ex-nadador e empresário)

Igor Cotrim (ator)

Karina Bacchi (modelo e atriz)

Maria João Abujamra (repórter e atriz)

Mateus Rocha (ator)

Maurício Manieri (cantor, músico e compositor)

MC Leozinho (cantor e compositor)

Sheila Mello (dançarina e atriz)

Passado o susto do “Apagão” e ouvidas as autoridades brasileiras podemos agora tirar algumas conclusões e reavaliar a situação. Claro que não sou nenhum especialista em engenharia elétrica e muito menos conheço o sistema de produção e distribuição da mesma, porém idiota eu não sou.

Tudo começou em uma noite onde, praticamente,  a metade do país ficou sem luz devido a problemas no fornecimento de energia da usina de Itaipu. Essa é a única notícia que podemos confiar e sabemos que é verdadeira, até porque nós ficamos sem luz por grande parte da noite (ou seja é um fato).

No dia seguinte, todos os jornais matinais estavam ouriçados e o assunto da vez era o apagão. Logo eles começaram a comparar com o apagão que tivemos no governo Fernando Henrique, onde o Brasil pode verificar que não produzia energia suficiente para abastecer a sua população e teve que iniciar um processo de racionamento de energia. O que não foi o problema desta vez e estamos em outra era energetica, com uma produçã auto-suficiente e sem necessidade de racionamento.

O nosso Ministro de Minas e Energia, Edison Lobão, que é advogado, veio a público esclarecer a possivel causa do blecaute – Um raio caiu nas linhas de tranmissão impedindo o fornecimento de energia e a hidroelétrica parou por questão de segurança. Como assim Bial? Um raio tem potência suficiente para parar o país por 6 horas? Eu tenho medo desse tipo de declaração pois sempre me parece que estão escondendo problemas embaixo do tapete. A nossa Ministra da Casa Civil, Dilma Rousseff, queé uma presidenciável, sumiu por um dia e cancelou os compromissos, porém não veio falar a população. Porque será? Bem …

Quase todos os especialistas consultados pela mídia dizem que é quase impossível parar as três linhas de transmissões simultaneamente, principalmente por um raio. Vamos a algumas das explicações:

O especialista ressalta que em três linhas, com certeza absoluta, não houve desligamento provocado por raios. Na quarta linha, o sistema aponta baixa probabilidade. “Nesta quarta linha, de 750 kV, temos descargas próximas e de baixa intensidade. Um raio, para produzir o desligamento de tensões dessa órbita, tem que atingir diretamente a linha e precisa de uma intensidade equivalente ao dobro ou triplo da intensidade média de um raio comum” – Osmar Pinto Junior, coordenador do Grupo de Eletricidade Atmosférica do Inpe (leia matéria completa).

“Todos os equipamentos são protegidos, têm para-raios. Às vezes, os sistemas não funcionam. Mas não funcionar em três linhas independentes é um bruto azar. Tem que ver se tinha alguma questão de manutenção” – Roberto Brandão, pesquisador do Grupo de Estudos do Setor Elétrico (Gesel) da Universidade Federal do Rio de Janeiro (leia a matéria toda).

“Deveria ter acontecido o ‘ilhamento’ do problema para possibilitar o religamento do sistema. Mas como isso não aconteceu, aí o problema se estendeu para as duas linhas de corrente contínua que liga Itaipu a São Paulo. O que é preciso levantar é porque não entrou em operação o sistema chamado Erat, que existe exatamente para levar ao ilhamento” – José Antônio Muniz, Presidente da Eletrobras (leia matéria completa)

Acredito que esses três não estejam falando nada que não sabiamos, porém com o respaldo técnico podemos coltar a discutir. Mas o Ministro Edison Lobão e a Ministra Dilma Roussef (que se pronunciou dois dias depois, após a imprensa bater na tecla de que era responsabilidade dela falar a população) deram o caso como encerrado.

Então foi o raio e pronto? Não é possível que os brasileiro acreditem nisso. Mas em ano eleitoral tudo é possível e a oposição, que ganhou força e um motivo, começou a querer explicações e mais investigações. Pronto! O s governistas começaram a falar que politizaram o caso.

Fora isso, ainda existe a possibilidade de um ataque Hacker ao sistema da ONS (Operador Nacional do Sistema Eletrico, conforme foi noticiado no Hack’n Roll Blog. Essa talvez tenha sido a menos provável causa do apagão, mas não deve ser descartada.

Também temos a seguinte hipótese levantada pelo programa de tv “Em cima do fato”, que só pode ser uma piada né? Apagão causado por ET’s.

O presidente Lula veio falar a população, hoje, e disse que o caso não está encerrado e deve ser investigado mais a fundo. Porém ele descobriu a causa do problema: “Falha Humana”. Claro que o estagiário vai levar a culpa disso tudo, como na piada que rolou no twitter durante o dia seguinte ( Falaram para o estágio de Itaipu: “Desliga tudo quando sair …”).

Vale lembrar que os políticos de oposição estão lá para fazer isso mesmo, exigir o nosso direito e não deixar o governo fazer o que deseja do país. Esse caso merece uma explicação muito bem detalhada e a verificação do problema, pois a população paga uma energia muito cara para ter que sofrer problemas de apagão e falta de energia. A minha pergunta é CADE A ANEEL, agência reguladora do serviço de distribuição? Essa não vai se pronunciar e nem avaliar os problemas? Então pra que existe?

Acho que chegou a hora de deixar de ser político a nomeção para cargos de Ministérios e passarmos a ter profissionais que realmente entendam do que estão tratando. hoje nos diversos Ministérios do governo vemos pessoas desqualificadas para ocupar o cargo onde se encontram, mas como é praxe política controlar ministérios a coisa fica empacada e não saimos do lugar.

A grande dúvida agora é: Temos ou não temos infra-estrutura para sediarmos a Copa de 2014 e as Olimpíadas de 2016? Essa pergunta foi a que todo o mundo fez depois do apagão.

A parceria de Beyonce e Lady Gaga, apelidada por muitos alguns como Gagonce, no clipe de “Video Phone” e na música “Telephone” já era esperada e havia sido anunciada por quase todas as mídias especializadas. O trabalho em conjunto das duas estava sendo aguardado por todos os fãs e pela mídia como um todo, porém o que ninguém esperava era que a música “vazasse” na web antes mesmo do CD sair.

O mais interessante é que a parceria entre as duas é do tipo explosiva, pois uma é cosiderada uma Diva e a melhor cantora do ano (Beyonce) e a outra a mais polêmica do mundo pop (Gaga).  

Claro que por trás desse vazamento das duas músicas pode ter um dedinho (ou dedão) de quem está fazendo o marketing do primeiro CD de Lady Gaga – “The Fame Monster”. Você pode ouvir a Música “Telephone” no vídeo abaixo:

Para ouvir o novo single da Beyonce – “Telephone” – com a participação da Lady Gaga, Clique aqui.

Como todos já calculavaos, a polêmica com a estudante Geisy Arruda iria levar a mesma até uma revista masculina. Segundo a reportagem do Terra, a Playboy não está interessada na estudante, mas a Sexy está tentando iniciar as conversas com ela.

 Apesar de não ser o momento ieal para ela se expor, devido as intervenções do MEC e dosprocessos queestão se iniciado na justiça, o tempo também corre contra ela, pois os convites só etarão disponíves enquanto o caso estiver na mídia e na lembran

A Uniban chegou ao extremo do ridículo de voltar atrás na expulsão da Geisy Arruda e na suspensão dos alunos envolvidos. Ou seja, depois que colocou lenha na fogeira e analisou a crise emq ue se meteu com o MEC, Ministério Público, Organizações Estudantis, imprensa e com a população decidiu que era melhor não punir ninguém e deixar o caso de lado. O que mostra o total despreparo dos responsáveis pela universidade, pelos responsáveis pela sindicancia que foi instaurada, terminada em tempo recorde, com decisões duvidosas e que no fim foi revogada.

O assunto foi motivo para banalização do assunto por parte de estudantes da Universidade de Brasília que fizeram um protesto em favor da aluna e pela liberdade de expressão e pelo fim da opressão machista, conforme nota no G1.  É importante que se diga o seguinte: A liberdade de expressão não é se colocar sem roupa em um lugar público e não podemos confundir liberdade com libertinagem ou anarquia.

O que aconteceu com a estudante Geisy foi um ato impróprio, pois ela estava vestida e não quebrou nenhuma regra ou passou por cima de nenhuma lei. Já o que os estudantes de Brasilia fizeram é uma crime previsto no código criminal “Atentado ao pudor”, pois alguns estudantes estavam sem roupa.

Parece que se foi a época onde os estudantes brasileiros lutavam pela liberdade de expressão da forma correta. Com passeatas, músicas, textos, livros e artifícios que levarama população a lutar junto pelos seus direitos de liberdade como um todo. O que vemos hoje é apenas baderna e uma luta por uma liberdade que não é a correta.

Quando eu escrevi o post Etiqueta no MSN não tinha noção do que poderia acontecer e apenas queria dar algumas dicas de comportamento no messenger para que as pessoas pudessem manter um ambiente agradavél de se conversar. Nunca pude imaginar que uma pessoa pudesse ter a capacidade de sonorizar os tipos de risadas que utilizamos nas conversas com amigos e contatos.

Não venha me dizer que você nunca utilizou nenhumas dessas risadinhas toscas no seu msn, pois com certeza estaria mentindo. Mas que depois de ver o vídeo percebemos o quanto é tosco as risadas que pensamos em nos policiar para não usa-las mais, porém elas são como cachaça para um alcoolatra ou comida para um gordinho e não conseguimos parar de usa-las.

O mundo online realmente é interessante e nos mostra a criatividade do ser humano em produzir coisas legais e besteirol dentro do mesmo ambiente.