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Confesso que “A Trilha” me surpreendeu e que esperava mais um filme no estilo sessão da tarde, onde viajantes americanos fazem trilhas e encontram assassinos. Bem, na verdade o enredo do filme é mais ou menos esse mesmo, mas conta com algumas mudanças no estilo da estória ser contada e tem uma fotografia divina.

A estoria se passa em uma das ilhas do Havaí, onde um casal aventureiro, Cydney (Milla Jovovich) e Cliff (Steve Zahn),  resolve passar a sua lua de mel. Lá eles pretendem fazer isoladas trilhas para conhecer as mais remotas e paradisíacas praias do local. Entretanto, assassinatos estão ocorrendo nas imediações das trilhas e eles só sabem das notícias quando já estão caminhando e encontram um grupo de turistas.   O paraíso se transforma em um verdadeiro inferno quando uma batalha pela sobrevivência tem início e um final surpreendente está por vir.

O filme é todo baseado em amor e discute a relação entre desconhecidos em férias. Para abrilhantar o roteiro a fotografia do filme é excelente e posso dizer que é uma das melhores que já vi. Ele também tem muita ação e suspense para quem gosta.

Eu indico o filme, pela fotografia e o final surpreendente.

Ficha Técnica

Elenco: Milla Jovovich, Steve Zahn, Timothy Olyphant, Chris Hemsworth, Dale Dickey, Kiele Sanchez, Wendy Braun.
Direção e Roteiro: David Twohy
Fotografia:Mark Plummer
Gênero: Suspense
Duração:01 hs 37 min

A camisa Geek Love é muito legal para casais Geek, pois indica a intensidade da paixão entre os dois. O ruim é quando terminar, pois a camisa fica praticamente inutilizada e pode causar uma situação constrangedora caso os dois apareçam com ela no mesmo local.

O funcionamento dela é simples: Enquanto separados a barra de status de coraçõezinhos fica pela metade, quando o parceiro vai se aproximando ela vai sendo preenchida, até quando se juntam e fica totalmente cheia. Veja ela em funcionamento:

Via Mundo Tecno

1. A Ilusão

Nessa fase, acha que é magro por natureza e nada pode mudar isso. Come muito e se exercita pouco.
A vida é um enorme rodízio de pizzas.

2. A Negação

Começa a receber apelidos como “Zé Barriguinha“. Acha uma extrema injustiça, e xinga todo mundo que vier falar que está gordo.
Vai a uma churrascaria para extravasar a raiva.

3. Um Princípio de Consciência

Começa finalmente a perceber que engordou, e decide tomar uma providência: pára de se pesar! Afinal, se não souber do problema, ele não existe.
Come uma barra de chocolate para relaxar.

4. O Susto

Quando finalmente se pesa, vê que está obeso e pensa: “Como fui chegar nesse ponto?”
Entra em depressão. Fica sem vontade de sair (”uma pessoa tão gorda não pode ser vista em público“), sem vontade de dormir, nenhuma vontade de trabalhar. Mas tem Muita vontade de comer.
Fica extremamente deprimido quando é usado como ponto de referência:
- A impressora fica ali do lado daquele gordo
Percebe também que não é mais o “loirinho” ou “aquele cara alto“. Passa a ser “o gordão“.
Come o estoque de comida de um mês em 3 dias, para aliviar a frustração.

5. A aceitação

Começa a fazer piadinhas de si próprio:
- O elevador vai cair agora que eu entrei!
- Eu só faço a posição “gangorra”!
Também começa a falar seu peso em toneladas. Ex.: 0,115 toneladas.
Tem orgulho das façanhas nas churrascarias e rodízios de pizza.
Critica a sociedade. Afinal, ela só julga as pessoas pela aparência.
Comemora a auto-aceitação comendo tudo que vê pela frente.

6. Um Princípio de Insatisfação

A vida é muito boa, com muitas orgias gastronômicas, mas algo está errado. Não faz mais sucesso com o sexo oposto, não é mais chamado para atividades que envolvam algum tipo de atividade física, e é sempre a vítima preferencial das piadinhas.
Pede uma pizza para ajudar a pensar de deve iniciar uma dieta.

7. O Surto

Até olhar-se no espelho lhe faz mal. Comprar roupas é a atividade mais depressiva do mundo. Culpa-se por ter deixado a banha ocupar a maior parte de seu corpo. Comer continua sendo bom, mas passou a ser um ato sempre acompanhado de culpa.
Durante essa fase, são inúmeros os momentos de loucura em que passa alguns dias comendo só duas folhas de alface, até não aguentar mais e comer tudo que tem na geladeira. Inclusive o que deixou vencer nos dias em que só comeu mato.
Tal qual um viciado, “injeta” chocolate na veia, seu único momento feliz do dia; depois, vem a culpa e a depressão.

8. Um Princípio de Consciência.

Recuperado da depressão da fase do surto, começa a perceber que pode mudar.
Essa fase é a famosa “Segunda eu começo!“.
Na verdade, o que o gordo pensa é: “Segunda eu começo! Então hoje vou fazer uma ‘despedida‘”.
E corre para a churrascaria no almoço, toma um pote de sorvete à tarde e vai a um rodízio de massas à noite.

Ah sim! Há uma regra não escrita nessa fase. Se não conseguir começar na segunda, é totalmente proibido ao gordo começar a dieta na terça. Nesse caso deve-se tirar a semana inteira para “despedidas”, para só na próxima segunda-feira começar a dieta.

9. A Consciência

Depois de ganhar mais de 5 kg nas “despedidas”, toma realmente consciência de que precisa melhorar. Mas ainda não sabe bem como. É a fase mais bizarra, e 80% dos gordos nunca passam dela.
É a época em que tenta-se de tudo.
Primeiro, o gordo passa 6 horas por dia fazendo exercícios e, após isso, come 1 quilo de comida. “Agora eu sou um atleta, então posso“.
Depois, experimenta as dietas da moda. Passa uma semana só tomando leite; 3 dias comendo ovo com laranja; 6 dias só tomando sopa; 5 dias tentando a dieta de Atkins; 5 dias a base de Shakes de dieta; e tenta até a famigerada dieta da USP, que nem da USP é.
Entre uma tentativa de dieta e outra, há uma recaída para a fase anterior. “Já que não deu certo essa dieta, na segunda eu começo outra! Qual é mesmo o número do disk-pizza? Preciso me despedir mais uma vez de uma bela meia portuguesa meia calabresa“.

10. Um Princípio de Mudança

Depois de aprender que fazer jejum completo ou ficar doente de tanto fazer exercícios são atitudes que, isoladas, não resolvem nada, ele passa a aprender como emagrecer de verdade. Vira especialista em dieta e exercícios.
Na verdade, fica obcecado. As únicas pessoas que respeita e admira são as que conheceu na academia. Olha horrorizado para os colegas de trabalho comendo aquela feijoada gordurosa no almoço ou tomando café com açúcar, aquele veneno branco. Faz longos discursos acerca dos males de uma alimentação ruim e da falta de exercícios.
Nesse momento, já não é um simples gordo.
É um gordo chato!

11. A mudança

Poucas pessoas chegam realmente nessa fase, onde a obsessão e a neura passam um pouco. Depois de persistir na dieta e nos exercícios ele se torna, novamente, um cara magro. Talvez até mais saudável do que era antes.
Tão saudável que acha que acha que nada pode mudar isso e…

Ops!! Começa tudo de novo!

Via Copia meu filho

Para os Geeks que estão pretendendo se casar, vai uma sugestão de convite de casamento. O convite, que foi postado no GeekStir e divulgado pelo Gizmodo, é baseado nos jogos de 8 bits, tipo Atari, e traz uma linguagem diferente para o pedido de casamento.

Na imagem abaixo, eu acho que ele deve estar falando “Quer casar comigo?” e ela respondendo “Sim”, mas como nunca fui bom em binários não me arrisco a uma afirmação.

É uma bela combinação para um casamento entre Geeks, porém as pessoas não devem entender muito o sentido disso tudo. Claro que os amigos que adoram informática vão adorar esse convite e elogia-lo bastante.

A qualidade dos combustíveis no país é uma preocupação para todos os brasileiros que possuem carro. A ANP (Agência Nacional de Petróleo), como todas as regulamentadoras, não fiscaliza de forma correta a qualidade dos combustíveis vendidos nos postos de gasolina. Tudo bem que não há uma maneira de fiscalizar os postos por 24hrs por dia, mas deveria-se ter mais fiscais e rotas definidas para serem feitas e assim garantir o mínimo de qualidade nos postos.

Por várias vezes eu soube que alguns postos eram lacrados e obrigados a não vender combustível, por causa da má qualidade e/ou da adulteração da bomba de combustível, e simplesmente deslacraram e continuaram a trabalhar normalmente, com o combustível ruim. E o mais grave nisso, é que a ANP não volta para verificar se o posto continua lacrado e correndo atrás para regularizar o seu problema.

Veja algumas dicas de como abastecer com mais segurança:

Evitar postos sem bandeira ou com combustível barato demais - Não podemos condenar todos os postos sem bandeira de terem combustível ruim, mas como para a maioria deles a afirmação é verdadeira, os que não fazem levam a fama. Os postos com bandeira levam a marca (Petrobras, Ypiranga, Shell, Esso, Forza, Texaco, etc) e por isso são cobrados pela qualidade do seu combustível.

Abasteça preferencialmente no mesmo posto – Já ouviu falar no ditado “Em time que está ganhando não se meche”, então se o abastecimento é de qualidade e o combustível não apresentou problemas mantenha o abastecimento nesse posto. Preferencialmente escolha um posto que esteja no seu caminho diário e com preço compatível com o esperado.

Não abastecer quando o posto estiver sendo reabastecido pelo caminhão tanque – Essa dica é simples, se o posto está sendo reabastecido a quantidade de partículas (sujeira) que vai estar sendo misturada ao combustível é bem maior por causa da agitação causada pelo reabastecimento. Sem contar a perda de pressão pelo reservatório aberto.

Encher o tanque antes que este baixe da metade – Além de poupar a sua bomba de combustível de superaquecimento e possíveis falhas, você evita a formação de ar e que a gasolina se evapore do tanque.

Encher o tanque pela manhã cedo – A temperatura ambiente e do solo é mais baixa, e como todas os postos têm os seus depósitos enterrados, a densidade da gasolina vai ser menor. Com isso o abastecimento será o real, onde 1 litro equivale realmente a 1 litro de gasolina.

Álcool ou Gasolina – Para os carros Flex é importante que o preço do álcool Hidratado esteja menor que 70% do valor da gasolina. Ou seja, você deve pegar o valor da gasolina e multiplicar por 0,70, caso o valor do álcool seja menor que o valor calculado, pode colocá-lo que ele apresenta mais vantagem que a gasolina.

Além das dicas de abastecimento, dadas acima, é super interessante que você verifique se o seu carro está economizando combustível. Para isso dê uma lida na postagem Como gastar menos na hora de abastecer.

Alias, o preço do combustível no Brasil deveria ser bem menor para o consumidor final, pois o governo federal e o estadual abocanham uma grande parcela do valor final com os impostos. Além disso, o governo não pretende diminuir o preço dos combustíveis depois que o pré-sal estiver em produção e atingirmos a auto-suficiência em termos de petróleo e gás. Entenda como funciona a composição do valor final da gasolina no Brasil:

A Gasolina é composta de 80% de Gasolina A (pura) e 20% de álcool:

800ml de Gasolina A (vendida pela Petrobras) = R$0,80
200ml de Álcool Anidro = R$0,24

O que gera um total de R$1,04 por Litro de gasolina, isso é o preço sem impostos e lucros. Ai vamos ver o valor dos impostos.

CIDE – PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual)  = R$ 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto) = R$ 1,08

Com isso já temos a composição do preço com os impostos, que é de R$2,12. Vamos acrescentar o lucro das empresas (até porque ninguém trabalha de graça.

LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Média por Litro)= R$ 0,08
FRETE (Média por Litro)  = R$ 0,02
LUCRO DO POSTO (Média por Litro) = R$ 0,25

O que traz um valor na bomba de R$2,47, aproximadamente. Esse valor é mais ou menos o que é praticado no Rio de Janeiro, que está entre 2,49 e 2,69 para a gasolina comum.

O grande problema é o seguinte: Suponhamos que você consuma 200 litros de gasolina por mês. O seu gasto seria de R$494,00, para esse vaor de gasolina, e o lucro ficaria dividido da seguinte forma:

O posto de gasolina ganharia R$ 50,00, o dono do caminhão ficaria com 4,00, a Petrobras que investiu e ralou para tirar o combustível ficaria com R$16,00 e o governo que nada fez na história toda fica com, a maior parte do bolo, R$216,00.

Assim como no IPVA, que hoje não é utilizado para a sua devida função, o governo utiliza esse dinheiro de forma errada e não destina nada a melhoria das estradas, ruas ou educação no trânsito. Acho que chegou a hora do povo acordar e começar a reivindicar por menores impostos em algumas áreas ou o investimento correto desses impostos.