Blog do The Best

1. A Ilusão

Nessa fase, acha que é magro por natureza e nada pode mudar isso. Come muito e se exercita pouco.
A vida é um enorme rodízio de pizzas.

2. A Negação

Começa a receber apelidos como “Zé Barriguinha“. Acha uma extrema injustiça, e xinga todo mundo que vier falar que está gordo.
Vai a uma churrascaria para extravasar a raiva.

3. Um Princípio de Consciência

Começa finalmente a perceber que engordou, e decide tomar uma providência: pára de se pesar! Afinal, se não souber do problema, ele não existe.
Come uma barra de chocolate para relaxar.

4. O Susto

Quando finalmente se pesa, vê que está obeso e pensa: “Como fui chegar nesse ponto?”
Entra em depressão. Fica sem vontade de sair (”uma pessoa tão gorda não pode ser vista em público“), sem vontade de dormir, nenhuma vontade de trabalhar. Mas tem Muita vontade de comer.
Fica extremamente deprimido quando é usado como ponto de referência:
- A impressora fica ali do lado daquele gordo
Percebe também que não é mais o “loirinho” ou “aquele cara alto“. Passa a ser “o gordão“.
Come o estoque de comida de um mês em 3 dias, para aliviar a frustração.

5. A aceitação

Começa a fazer piadinhas de si próprio:
- O elevador vai cair agora que eu entrei!
- Eu só faço a posição “gangorra”!
Também começa a falar seu peso em toneladas. Ex.: 0,115 toneladas.
Tem orgulho das façanhas nas churrascarias e rodízios de pizza.
Critica a sociedade. Afinal, ela só julga as pessoas pela aparência.
Comemora a auto-aceitação comendo tudo que vê pela frente.

6. Um Princípio de Insatisfação

A vida é muito boa, com muitas orgias gastronômicas, mas algo está errado. Não faz mais sucesso com o sexo oposto, não é mais chamado para atividades que envolvam algum tipo de atividade física, e é sempre a vítima preferencial das piadinhas.
Pede uma pizza para ajudar a pensar de deve iniciar uma dieta.

7. O Surto

Até olhar-se no espelho lhe faz mal. Comprar roupas é a atividade mais depressiva do mundo. Culpa-se por ter deixado a banha ocupar a maior parte de seu corpo. Comer continua sendo bom, mas passou a ser um ato sempre acompanhado de culpa.
Durante essa fase, são inúmeros os momentos de loucura em que passa alguns dias comendo só duas folhas de alface, até não aguentar mais e comer tudo que tem na geladeira. Inclusive o que deixou vencer nos dias em que só comeu mato.
Tal qual um viciado, “injeta” chocolate na veia, seu único momento feliz do dia; depois, vem a culpa e a depressão.

8. Um Princípio de Consciência.

Recuperado da depressão da fase do surto, começa a perceber que pode mudar.
Essa fase é a famosa “Segunda eu começo!“.
Na verdade, o que o gordo pensa é: “Segunda eu começo! Então hoje vou fazer uma ‘despedida‘”.
E corre para a churrascaria no almoço, toma um pote de sorvete à tarde e vai a um rodízio de massas à noite.

Ah sim! Há uma regra não escrita nessa fase. Se não conseguir começar na segunda, é totalmente proibido ao gordo começar a dieta na terça. Nesse caso deve-se tirar a semana inteira para “despedidas”, para só na próxima segunda-feira começar a dieta.

9. A Consciência

Depois de ganhar mais de 5 kg nas “despedidas”, toma realmente consciência de que precisa melhorar. Mas ainda não sabe bem como. É a fase mais bizarra, e 80% dos gordos nunca passam dela.
É a época em que tenta-se de tudo.
Primeiro, o gordo passa 6 horas por dia fazendo exercícios e, após isso, come 1 quilo de comida. “Agora eu sou um atleta, então posso“.
Depois, experimenta as dietas da moda. Passa uma semana só tomando leite; 3 dias comendo ovo com laranja; 6 dias só tomando sopa; 5 dias tentando a dieta de Atkins; 5 dias a base de Shakes de dieta; e tenta até a famigerada dieta da USP, que nem da USP é.
Entre uma tentativa de dieta e outra, há uma recaída para a fase anterior. “Já que não deu certo essa dieta, na segunda eu começo outra! Qual é mesmo o número do disk-pizza? Preciso me despedir mais uma vez de uma bela meia portuguesa meia calabresa“.

10. Um Princípio de Mudança

Depois de aprender que fazer jejum completo ou ficar doente de tanto fazer exercícios são atitudes que, isoladas, não resolvem nada, ele passa a aprender como emagrecer de verdade. Vira especialista em dieta e exercícios.
Na verdade, fica obcecado. As únicas pessoas que respeita e admira são as que conheceu na academia. Olha horrorizado para os colegas de trabalho comendo aquela feijoada gordurosa no almoço ou tomando café com açúcar, aquele veneno branco. Faz longos discursos acerca dos males de uma alimentação ruim e da falta de exercícios.
Nesse momento, já não é um simples gordo.
É um gordo chato!

11. A mudança

Poucas pessoas chegam realmente nessa fase, onde a obsessão e a neura passam um pouco. Depois de persistir na dieta e nos exercícios ele se torna, novamente, um cara magro. Talvez até mais saudável do que era antes.
Tão saudável que acha que acha que nada pode mudar isso e…

Ops!! Começa tudo de novo!

Via Copia meu filho

Quando eu escrevi o post Etiqueta no MSN não tinha noção do que poderia acontecer e apenas queria dar algumas dicas de comportamento no messenger para que as pessoas pudessem manter um ambiente agradavél de se conversar. Nunca pude imaginar que uma pessoa pudesse ter a capacidade de sonorizar os tipos de risadas que utilizamos nas conversas com amigos e contatos.

Não venha me dizer que você nunca utilizou nenhumas dessas risadinhas toscas no seu msn, pois com certeza estaria mentindo. Mas que depois de ver o vídeo percebemos o quanto é tosco as risadas que pensamos em nos policiar para não usa-las mais, porém elas são como cachaça para um alcoolatra ou comida para um gordinho e não conseguimos parar de usa-las.

O mundo online realmente é interessante e nos mostra a criatividade do ser humano em produzir coisas legais e besteirol dentro do mesmo ambiente.

Esta propaganda é uma maldade com as mulheres e de um extremo machismo de quem a produziu. Porém como toda estória tem o seu fundo de verdade ….

Claro que é uma versão divertida do anúncio original e foi feita por algum gaiato que não se identificou, mas que é engraçado isso não podemos dizer que não é verdade.

[ Copia meu filho ]

Vamos exibir agora alguns gráficos legais, que recebi por e-mail, de situações comuns no nosso dia a dia.

Tem imagens que realmente falam por si só e substituem 1000 palavras, assim como alguns quadrinhos podem lhe avisar sobre muita coisa.

Portanto muito cuidado com o que você fala nas redes sociais se for comprometido.

Com a popularização do twitter, várias pessoas criativas (ou não) resolveram fazer adaptações da vida real para a rede social. Uma das que mais achei legal foi a dos ditados populares, que segue abaixo:

Quem com tweet fere, com tweet será ferido.
Mais vale um follower na mão do que dois voando.
Retweet dado não se olha a procedência.
A ocasião faz o mimimi.
Quando um não quer tuitar, dois não fazem mimimi.
Antes calar que mal tuitar.
Cada follower, cada sentença.
Cada tuiteiro no seu galho.
Quem tudo quer nada tuíta.
De tweet em tweet o profile se enche de followers.
Tuitar é humano.
Nada como um tweet depois do outro.

Você já está me seguindo? Não? Então aproveita e clica no botão Follow.

Como é tradição, no Brasil, o sábado de aleluia é separado para que seja malhado e queimado Judas. Essa é uma brincadeira, que se feita de modo saudável pode ser bem divertida e serve como crítica.

Eu não vou explicar a tradição e nem ficar de blá blá blá … Apenas vou colocar o Judas vistual no Blog

Nada mais justo que dar nome aos bois:

• Senador Azeredo e a corja da lei de internet
• A Anatel pela má fiscalização no monopólio de telefonia e internet banda larga
• Aos políticos corruptos e suas falcatruas
• Aos blogueiros plagiadores por suas malditas cópias
• A UNIMED pelo seu atendimento falho, lento e regionalizado

Poderia colocar uma infinidade de pessoas que agiram de forma errada, mas vou me ater somente a esses 5 (que na verdade são bem mais que 5).

Piadas inteligente sempre tem vez aqui no blog.Então vamos nos divertir um pouco.

Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem – respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e….. BANG…… o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível – disse o velhinho – algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente.

Fonte: Fester