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Para relaxar… Piadinhas de sogra

The Best — Fri, 27 Nov 2009 02:21:38 +0000

Vamos a algumas piadinhas recebidas por e-mail. Todas relacionadas a Sogra.

Alias a sogra é uma pessoa muito querida na familia, da mulher claro, e detestada por quase todos os namorados, noivos, maridos, ficantes, amantes e até por aqueles que ainda não conquistaram a mulher. Porque disso? Elas são tão legais … quando viram piada.

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar.
O delegado pergunta: – O que aconteceu?
E o homem: – Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado, não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem…
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia…
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

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A sogra do cara morreu…e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

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Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

A trajetória de um gordo em 11 fases

The Best — Wed, 18 Nov 2009 12:00:28 +0000

1. A Ilusão

Nessa fase, acha que é magro por natureza e nada pode mudar isso. Come muito e se exercita pouco.
A vida é um enorme rodízio de pizzas.

2. A Negação

Começa a receber apelidos como “Zé Barriguinha“. Acha uma extrema injustiça, e xinga todo mundo que vier falar que está gordo.
Vai a uma churrascaria para extravasar a raiva.

3. Um Princípio de Consciência

Começa finalmente a perceber que engordou, e decide tomar uma providência: pára de se pesar! Afinal, se não souber do problema, ele não existe.
Come uma barra de chocolate para relaxar.

4. O Susto

Quando finalmente se pesa, vê que está obeso e pensa: “Como fui chegar nesse ponto?”
Entra em depressão. Fica sem vontade de sair (”uma pessoa tão gorda não pode ser vista em público“), sem vontade de dormir, nenhuma vontade de trabalhar. Mas tem Muita vontade de comer.
Fica extremamente deprimido quando é usado como ponto de referência:
- A impressora fica ali do lado daquele gordo
Percebe também que não é mais o “loirinho” ou “aquele cara alto“. Passa a ser “o gordão“.
Come o estoque de comida de um mês em 3 dias, para aliviar a frustração.

5. A aceitação

Começa a fazer piadinhas de si próprio:
- O elevador vai cair agora que eu entrei!
- Eu só faço a posição “gangorra”!
Também começa a falar seu peso em toneladas. Ex.: 0,115 toneladas.
Tem orgulho das façanhas nas churrascarias e rodízios de pizza.
Critica a sociedade. Afinal, ela só julga as pessoas pela aparência.
Comemora a auto-aceitação comendo tudo que vê pela frente.

6. Um Princípio de Insatisfação

A vida é muito boa, com muitas orgias gastronômicas, mas algo está errado. Não faz mais sucesso com o sexo oposto, não é mais chamado para atividades que envolvam algum tipo de atividade física, e é sempre a vítima preferencial das piadinhas.
Pede uma pizza para ajudar a pensar de deve iniciar uma dieta.

7. O Surto

Até olhar-se no espelho lhe faz mal. Comprar roupas é a atividade mais depressiva do mundo. Culpa-se por ter deixado a banha ocupar a maior parte de seu corpo. Comer continua sendo bom, mas passou a ser um ato sempre acompanhado de culpa.
Durante essa fase, são inúmeros os momentos de loucura em que passa alguns dias comendo só duas folhas de alface, até não aguentar mais e comer tudo que tem na geladeira. Inclusive o que deixou vencer nos dias em que só comeu mato.
Tal qual um viciado, “injeta” chocolate na veia, seu único momento feliz do dia; depois, vem a culpa e a depressão.

8. Um Princípio de Consciência.

Recuperado da depressão da fase do surto, começa a perceber que pode mudar.
Essa fase é a famosa “Segunda eu começo!“.
Na verdade, o que o gordo pensa é: “Segunda eu começo! Então hoje vou fazer uma ‘despedida‘”.
E corre para a churrascaria no almoço, toma um pote de sorvete à tarde e vai a um rodízio de massas à noite.

Ah sim! Há uma regra não escrita nessa fase. Se não conseguir começar na segunda, é totalmente proibido ao gordo começar a dieta na terça. Nesse caso deve-se tirar a semana inteira para “despedidas”, para só na próxima segunda-feira começar a dieta.

9. A Consciência

Depois de ganhar mais de 5 kg nas “despedidas”, toma realmente consciência de que precisa melhorar. Mas ainda não sabe bem como. É a fase mais bizarra, e 80% dos gordos nunca passam dela.
É a época em que tenta-se de tudo.
Primeiro, o gordo passa 6 horas por dia fazendo exercícios e, após isso, come 1 quilo de comida. “Agora eu sou um atleta, então posso“.
Depois, experimenta as dietas da moda. Passa uma semana só tomando leite; 3 dias comendo ovo com laranja; 6 dias só tomando sopa; 5 dias tentando a dieta de Atkins; 5 dias a base de Shakes de dieta; e tenta até a famigerada dieta da USP, que nem da USP é.
Entre uma tentativa de dieta e outra, há uma recaída para a fase anterior. “Já que não deu certo essa dieta, na segunda eu começo outra! Qual é mesmo o número do disk-pizza? Preciso me despedir mais uma vez de uma bela meia portuguesa meia calabresa“.

10. Um Princípio de Mudança

Depois de aprender que fazer jejum completo ou ficar doente de tanto fazer exercícios são atitudes que, isoladas, não resolvem nada, ele passa a aprender como emagrecer de verdade. Vira especialista em dieta e exercícios.
Na verdade, fica obcecado. As únicas pessoas que respeita e admira são as que conheceu na academia. Olha horrorizado para os colegas de trabalho comendo aquela feijoada gordurosa no almoço ou tomando café com açúcar, aquele veneno branco. Faz longos discursos acerca dos males de uma alimentação ruim e da falta de exercícios.
Nesse momento, já não é um simples gordo.
É um gordo chato!

11. A mudança

Poucas pessoas chegam realmente nessa fase, onde a obsessão e a neura passam um pouco. Depois de persistir na dieta e nos exercícios ele se torna, novamente, um cara magro. Talvez até mais saudável do que era antes.
Tão saudável que acha que acha que nada pode mudar isso e…

Ops!! Começa tudo de novo!

Via Copia meu filho

Como seriam nossas risadas do MSN ao vivo

The Best — Wed, 11 Nov 2009 21:33:24 +0000

Quando eu escrevi o post Etiqueta no MSN não tinha noção do que poderia acontecer e apenas queria dar algumas dicas de comportamento no messenger para que as pessoas pudessem manter um ambiente agradavél de se conversar. Nunca pude imaginar que uma pessoa pudesse ter a capacidade de sonorizar os tipos de risadas que utilizamos nas conversas com amigos e contatos.

Não venha me dizer que você nunca utilizou nenhumas dessas risadinhas toscas no seu msn, pois com certeza estaria mentindo. Mas que depois de ver o vídeo percebemos o quanto é tosco as risadas que pensamos em nos policiar para não usa-las mais, porém elas são como cachaça para um alcoolatra ou comida para um gordinho e não conseguimos parar de usa-las.

O mundo online realmente é interessante e nos mostra a criatividade do ser humano em produzir coisas legais e besteirol dentro do mesmo ambiente.

Essa sim é a campanha publicitária para um carro feminino

The Best — Mon, 06 Jul 2009 13:07:13 +0000

Esta propaganda é uma maldade com as mulheres e de um extremo machismo de quem a produziu. Porém como toda estória tem o seu fundo de verdade ….

Claro que é uma versão divertida do anúncio original e foi feita por algum gaiato que não se identificou, mas que é engraçado isso não podemos dizer que não é verdade.

[ Copia meu filho ]

Graficos de atividades comuns do nosso dia a dia

The Best — Wed, 27 May 2009 11:00:49 +0000

Vamos exibir agora alguns gráficos legais, que recebi por e-mail, de situações comuns no nosso dia a dia.

Todo cuidado é pouco nas redes sociais

The Best — Tue, 19 May 2009 12:48:37 +0000

Tem imagens que realmente falam por si só e substituem 1000 palavras, assim como alguns quadrinhos podem lhe avisar sobre muita coisa.

Portanto muito cuidado com o que você fala nas redes sociais se for comprometido.

Ditados populares do twitter

The Best — Thu, 30 Apr 2009 11:20:47 +0000

Com a popularização do twitter, várias pessoas criativas (ou não) resolveram fazer adaptações da vida real para a rede social. Uma das que mais achei legal foi a dos ditados populares, que segue abaixo:

Quem com tweet fere, com tweet será ferido.
Mais vale um follower na mão do que dois voando.
Retweet dado não se olha a procedência.
A ocasião faz o mimimi.
Quando um não quer tuitar, dois não fazem mimimi.
Antes calar que mal tuitar.
Cada follower, cada sentença.
Cada tuiteiro no seu galho.
Quem tudo quer nada tuíta.
De tweet em tweet o profile se enche de followers.
Tuitar é humano.
Nada como um tweet depois do outro.

Você já está me seguindo? Não? Então aproveita e clica no botão Follow.

Vamos malhar o Judas no Blog do The Best

The Best — Sat, 11 Apr 2009 03:22:01 +0000

Como é tradição, no Brasil, o sábado de aleluia é separado para que seja malhado e queimado Judas. Essa é uma brincadeira, que se feita de modo saudável pode ser bem divertida e serve como crítica.

Eu não vou explicar a tradição e nem ficar de blá blá blá … Apenas vou colocar o Judas vistual no Blog

Nada mais justo que dar nome aos bois:

Senador Azeredo e a corja da lei de internet
A Anatel pela má fiscalização no monopólio de telefonia e internet banda larga
Aos políticos corruptos e suas falcatruas
Aos blogueiros plagiadores por suas malditas cópias
A UNIMED pelo seu atendimento falho, lento e regionalizado

Poderia colocar uma infinidade de pessoas que agiram de forma errada, mas vou me ater somente a esses 5 (que na verdade são bem mais que 5).

Uma explicação que não deixa dúvida

The Best — Fri, 10 Apr 2009 18:16:30 +0000

Piadas inteligente sempre tem vez aqui no blog.Então vamos nos divertir um pouco.

Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem – respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e….. BANG…… o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível – disse o velhinho – algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente.

Fonte: Fester

Tolerância Zero

The Best — Mon, 16 Mar 2009 10:41:26 +0000

Vamos animar um pouco o dia com algumas piadas de tolerância zero.

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando para hibernar!

2. Quando a gente leva um computador para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem alguem e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o vazo sanitário que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

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