Blog do The Best

Um grande amigo teve um pesadelo terrível e veio me contar: “Eu me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou daquele jeito, acho um passaporte e descubro que sou Argentino…!
Não pode ser meu Deus! Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas que PORRA!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino, sou deficiente físico!
É impossível, digo pra mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico. “Pois é verdade!” grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado…CACETE!
Sou também viado. “Foi você que pegou minha seringa e o AZT?
“Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viciado, viado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e Nãooo!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão: “Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz é se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego arranja um trabalho!
“Que merda, descubro também, sou órfão e desempregado!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque, porque sou gago!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor… Sinto uma punhalada no marcapasso:
Vejo uma camisa do Corinthians.
Ó Deus, além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado,viciado, soropositivo, careca, órfão e gago, também sou corinthiano.
Nesse momento volta meu namorado e diz “Amor, vamos, senão chegaremos atrasados ao comício do PT…
Naãoooo!!!!! Isso Nãooooooooo”

Via Aqui

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que vocês estão conversando de forma tão animada?
- Estamos a fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!”, exclama o convidado.
E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um… dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não disse? Ninguém irá perguntar pelos argentinos!

Numa cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc…

O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
Ohhhhhhh! O maior tumulto tomou conta da igreja.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda: Padre, o senhor lembra da nossa ‘conversa”, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte: – Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu:
- Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
- Mestre, serei eu ?
E Cristo respondeu:
- Não, Pedro, não será você .
E então Judas pergunta:
- Mestre, acaso soy yo?
E o quebra-quebra foi geral!!!